SOCIAL
Категории раздела
Поиск
Главная » Статьи » Мои статьи

И СНОВА О СЦЕНАРИИ

И СНОВА О СЦЕНАРИИ.

Говорят, что все наши проблемы во взрослой жизни связаны с какими-то нюансами из детства. То, как меня воспитывали родители, стало причиной многих моих страхов и комплексов. По крайней мере, я так думаю. Но, есть и хорошие вещи в моем воспитании, безусловно. И все же. Мне сложно общаться с родителями, потому что каждый раз, когда я хочу вырваться из каких-то «клише», которыми живут те поколения, меня пытаются постоянно вернуть обратно. «Так нельзя», «Смотри, чтобы хуже не было», «Ты допрыгаешься», и все в таком духе. То есть, заранее какая-то программа на не успех.  Диалог не складывается, появляются обиды, а меня потом мучает совесть, что как-то не так я в очередной раз ответила маме. И еще. Слышала не раз о людях, от которых буквально пахнет несчастьем и с ними невероятно сложно общаться, в них нет жизни, позитива, жизнелюбия. Такой является, к сожалению, моя семья. И иногда, я даже начинаю завидовать тем людям, которые живут иначе. Я, словно,  выбиваюсь из нашей семьи. Как белая ворона. Потому, как все постоянно грустят, ноют и  жалуются. Я не могу им всем помочь, так как они сами не хотят быть другими. Мне проще жить отдельно, редко встречаться и общаться. Но, при этом я думаю о том, что у меня нет хорошей модели семьи,  и это может мне помешать создать свою семью и жить в ней счастливо. А может это опять мои страхи, которые тянутся непонятно откуда? В общем, есть стойкое чувство того, что я виню свою семью и старшую сестру. Как избавиться от этого чувства?

                                                                                                       Вера, 28 лет

Работы с Верой на несколько лет терапии. И совет сейчас дать сложно. «Неважно, что с нами сделали наши родители, важно то, что мы дальше с этим делаем». Есть такое понятие, как жизненный сценарий. Великий психолог Эрик Берн делит сценарии на два типа: победитель и неудачник. Если программа «неудачника», то как бы человек не пыхтел, не кряхтел, будет идти туда, куда ему запрограммировано. Психология стоит на том, что сценарий -- это некие исходные данные, программа, а не приговор. Все в этом мире можно менять. Только сознательная работа над изменением, коррекция помогут изменить сценарий

Сценарий формируется ближайшим окружением ребенка в детстве. Сначала это родители, дальше идут братья-сестры, бабушки-дедушки, потом воспитатели в садике, учителя в школе и т.д. И сюжет постоянно чем-то обрастает, но всегда есть основная идея. Дети смотрят на родителей, на их поведение и взаимодействия. Если мама говорит: «Все мужики козлы, твой отец козел» — то, соответственно у девочки волей неволей будет то же самое с мужчинами, она будет видеть их козлами и даже если они не козлы, она будет неосознанно провоцировать их поступать «по-козлячи». Есть такое понятие как интроекты – это утверждения, мысли-образы, воспринимаемые ребенком без фильтра критики. Нас неосознанно кормят родители, и… : «без труда не вытащишь рыбку из пруда» — что обозначает нельзя просто так получить какое-то благо, надо обязательно вкалывать. Родители — это авторитетные люди для детей, и ребенок верит на слово и впитывает, как губка! Правду говорит мама или неправду?... То есть, у ребенка нет свободы формировать свою правду. Вот, он нахватался этих интроектов и потом живет: «мужики козлы» и «без труда не вытащишь рыбку из пруда». И этот человек потом думает, где же нормальные мужчины и где же благо, где мое богатство. Интроекты перекрывают свободный ход блага. Считается, что вселенная изобильна, в ней всего достаточно. Безусловное принятие, любовь, финансы, здоровье, ощущение свободы, хорошие друзья, хорошие семейные отношения, партнерские, дружеские, личностный рост… Если человек пришел в этот мир, значит, для него здесь все есть. Человек сам неосознанно лишает себя этих благ, перекрывает поток. Для того, чтобы решить проблему надо анализировать, где затык?  Например, человек заболел какой-то болезнью. Ему сначала делают обследование, берут анализы и потом ставят диагноз, тогда легче лечить. 50% излечения — правильная постановка диагноза. Так и здесь, прежде чем что-то менять в своей жизни, надо четко поискать в чем корень. Нужно заняться исследованием, выяснить когда это началось, лучше это все прописывать себе на листочке. «Ты неудачница», «у тебя ничего не получится» — вот на что неосознанно программируют Веру ее родители. Из-за чего родители так могут делать? Скорее всего из страха, что с девочкой будет что-то не так.  В нашем менталитете почему-то так сложилось, что мы не хвалим своих детей, у нас не говорят «какой он хорошенький!», говорят «тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, какой он у вас некрасивый, бестолковый!» А ведь наше сознание мыслит образами и четко все хватает, что говорят. Может быть, родители бояться неосознанно, что с девочкой может что-то случиться плохое, и пытаются максимально предостеречь ее от каких-то ошибок. Тем самым родители лишают ее какого-либо опыта вообще. Проще человека посадить под колпак, чтобы он не простудился.  Но там же и нет хороших запахов цветов, духов, солнце туда не будет проходить. Вот такая забота, она изолирующая.  И плюс ко всему идет программа на то, что «ты неудачница, ты не успешна». Я рекомендую Вере попробовать  поискать в высказываниях родителей некую заботу. Родители заботятся так, как могут. Просто у них очень много страхов и из-за этих страхов забота специфическая, но все-таки забота и проявление любви. И если девушка в этом сможет увидеть заботу и любовь, тогда эта программа перестанет владеть ею. Она будет слышать «не ходи туда, у тебя это не получится», но она будет при этом получать «как же вы обо мне заботитесь, как вы меня любите». Она будет это принимать уже через некий фильтр, некую трансформацию. Вроде бы идет негатив, а на выходе получается позитив, поглаживание, то есть они же дают ей внимание определенное, включенность в ее жизнь. Также можно более активно отстраивать границы с родителями «это ваше мнение, что может не получится, а я готова рискнуть, я готова нести ответственность за то, что я рискну и вдруг у меня не получится, это мой опыт, это мои риски». Можно вслух поблагодарить родителей за заботу «Спасибо, я чувствую вашу заботу, но мне уже так не надо. Пожалуйста, мама, скажи, что у меня получится. Пожалуйста, папа, скажи, что ты в меня веришь, что ты мной гордишься». Можно выявить свои потребности и предъявить. «Скажите мне, что у меня получится, скажите, что я поступлю в институт, скажите, что я красавица и у меня будет самый лучший мужчина в мире». Это нужно четко просить и принимать. Родители могут сделать плохо или хорошо, но дальше мы же самостоятельные, взрослые, у нас есть руки, ноги, голова, мы можем сесть, проанализировать, почитать книг и мы можем строить свою жизнь так как мы считаем нужным и нести за это ответственность. Про сценарии, про это все очень хорошо пишет Эрик Берн «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». 

Категория: Мои статьи | Добавил: admin (16.06.2014)
Просмотров: 561 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: